#1.
진심으로, 마음을 담아 나를 돌아보고 반성하고 성찰하고 싶다.
요즘은 그게 잘 되지 않아, 교회라도 다녀야 하는게 아닐까 하는 생각을 한다.
팍팍하고 까칠하고 예의없고, 다른 사람을 배려하지 못하는 나 자신을 꾸짖고 반성하고 싶은데,
내가 그렇게 잘못했을까? 왜 나만 늘 반성하고 후회해야 하지? 당신이, 세상이 날 그렇게 만들잖아!
억울함과 오만함이 스멀스멀 기어나와 반성하려는 마음과 싸운다.
싸움은 아무런 소득도 없이 끝나고 결국은 어떻게 해야 하는지 도통 모르겠다, 자포자기의 심정이 된다.

내가 준 그만큼을 돌려받지 못해 억울해하는 건, 내 마음이 팍팍하기 때문.
내게도 배려와 따스한 위로가 필요하기 때문.


#2.
'소심함'과 '상처받기 쉬움'을 경계하자고 했는데, 그것이 곧 '우둔함'과 '무신경함', '배려없음'은 아니었다.
작은 일에 상처받지 말자고, 그 때문에 누군가를 싫어하거나, 단정짓지 말자고 했는데
문득 멈춰보니 나는 너무 둔해져 있더라. 섬세함과 배려 따위는 잊어먹은지 오래더라.


#3.
그래도 토이 6집과 루시드폴 3집으로 귀가 즐겁다.
아기자기하고 소소한 즐거움.
그리고 씩씩한 그녀들과의 수다로 얻은 '(뭐든) 포기하지는 말아야지' 하는 마음.


#4.
2주 동안 한쪽으로 밀어놓았던 논문작업도 다시 들여다보아야 하고
- 나는 왜 논문을 쓰지? 다시 질문을 던져야 할 때 -
하루에도 몇 번씩 내 안에서 일어나는 싸움들도 잠재워야 하고,
밀린 일들도 해치워야 하고.
마음을 단단히 먹어야 하는데, 자꾸만 안으로 기어들어가고 싶다.

어리석은 바램이 생겼다. 바보같지만 가끔은 아주 간절히 기도한다.